自家很幸运作者曾是个疑病症伤者,抑郁手册

2018年5月23日 阴

前段时间二十九岁的演员乔任梁自杀,将抑郁症这个话题推上了风口浪尖。一个正当好的年纪,一个长相帅气,拥有才华的青年在别墅里自杀。是什么让他走向了不归路?答案显而易见,那就是他的心理问题,他的心病了,是抑郁症让他走向了不归路。

男友和我提分手了。有时候也不知道什么原因,一个很平静的下午,你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。可能我也很累吧。
最近身心俱疲,实习和论文的压力让我非常焦虑,所以情绪很敏感。在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会,非常敏感易怒,每天都会特别想哭,一直都特别丧,然后有一天情绪崩溃了。男友觉得我很莫名其妙。可我觉得,他只是看到了我的另一面,可能他没办法接受吧。是啊,没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。
分手后第一天照常来上班,依然很丧,但是不会像以前一样吃不下睡不着,颓废到好久,我没有时间。毕业倒计时100天开始。其实还是很焦虑的。
我想,人生就是用来体验一遭的,得到和失去都顺其自然。我没有什么必须得到的。该走的人就会走,该留的人也会留下。
我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。”
讲真,我是认可这句话的,讨喜的人又会自然有很多人喜欢。可没办法啊,我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。我正在努力让自己变好,这个过程,其实我还蛮享受的,虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。我觉得这源于心里的遗憾吧。
我觉得我和前男友的问题是,我有时候情绪会一下子低落,这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来,但是前男友不知道怎么做,反而会让我觉得更堵更难受。他给我的感觉就是很冷漠,你怎么样是你的事,我的日常计划该怎么做还是怎么做。是啊,这才是一个成年人该有的样子对不对。其实我告诉他该怎么做就好,但是,我真的觉得我累了。我也不是一个完美的人,抱歉啊。

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5月25日 晴

已经逝世

我看了《丈夫得了抑郁症》,感觉治愈了一点点。好几次哭到不行。真正爱我的人会不离不弃吧,我有时候安慰自己只是情绪生了一场病,要慢慢好起来。看到一些自杀的新闻,还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。放心,我会每天坚持运动,保持乐观。疏导情绪。(ps:
在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己)

娱乐圈的这种自杀现象很早前就在发生,比如我们逝去的哥哥张国荣,曾经娱乐圈的神话,但也死在自杀之中。

终于正视自己的抑郁症,三年前在杭州预约过医生咨询过,现在有可能变成了中度或者重度。今天向朋友倾诉了自己的心路历程。还有网友的安慰。本来今天有一个ddl,
从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字,感觉很憋,心脏也不舒服嗓子也很堵。给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。现在躺在床上打算睡一觉。
规律作息和运动,多出去走走,晒太阳,做自己喜欢的事,多吃香蕉还有一些让人开心的东西。
还有和朋友多倾诉,给自己写信。马上回国了,立马去看心理医生,该吃药吃药,该休息休息。多看一些关于抑郁症的科普文章,理性面对。

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2018年5月26日 阴

因抑郁症死于跳楼

前男友回来找我想聊一聊,但是他还是不理解我,觉得我是找借口,逃避现实。我真的太累了,曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。昨天到今天早上12点多一直躺着,腰痛,很早就醒了但是就是爬不起来。
昨晚吃了一点面包,没吃晚饭也没运动。什么都没做,认真梳理了一下自己的心路历程,断断续续哭了很久。
打算一会起来吃个饭,先去运动,然后看能不能去买点东西。

他们并不缺钱,人生也很成功,为什么要选择绝路?可见抑郁症并不在乎你是谁?而是你的内心缺什么?你心里的那个软肋。

2018年5月27日 阴

有人说抑郁症是“富贵病”,我不这么认为。其实抑郁症就在我们身边。

12点睡,8点醒,但现在是上午11点,没有力气,起不来。昨天也是从起床到出门花了三个多小时。
去健身房锻炼一小时,出门买了点东西,去了超市,买了抗抑郁的药,但是看到这个药还是有一定副作用的。有点……不太敢。
喝了牛奶,买了香蕉,昨天没开火做饭。
和男朋友说了我的抑郁症,说了我的情绪起伏大并不是我本意。但他还是给我发了封邮件,说希望不论是单身还是恋爱,每个人都能处理好自己的生活,工作,学习。我认定了以后一定会,走完一生的人,说,他没办法承受压力。以后应该不会再来找我了。

很幸运,我曾就是个抑郁症患者,我深知抑郁症患者的痛苦,不然我也不敢在这侃侃而谈。也很幸运,我没有因为抑郁症而失去我宝贵的生命,因此我想用我的经历,来告诉大家,抑郁症是一种病,而不是矫情,抑郁症不是绝症,是可以战胜的。我也希望我的这些经历,能帮助更多的抑郁症患者走出困境,找回自我,回归健康的生活。

2018年5月28日 阴

我还想说,抑郁症的形成不是一朝一夕的,是一个长时间过程积累,当一个人内心深处挤压到一定程度,而又得不到倾诉,所有痛苦的事将会在心中无限死循环,找不到出口,走不出这种心结。而长时间被这种心结所折磨,就容易形成抑郁症。

学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。不知道什么原因。但是学校在主楼的一个角落特意留给他,有他的照片和留言本。虽然没有一起上过课,但是看到他的笑容还是流眼泪了,是很年轻帅气的人啊。生命太脆弱了。有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办?其他人也会伤心么?我不想死的,因为爸爸妈妈会很伤心。有时候还是好累啊。爱到底是什么呢?有的人只希望锦上添花,但不想雪中送炭,因为每个人都应该对自己的人生负责。成年人的标准好累。为什么不能温柔地对待每一个人呢?和另一个好朋友也说了我的事。得到的还是正面的能量。
今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白,和自己的日常很像。有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开,而有的人会真正关心你支持你。
呐,不管状态怎么样,哪怕只做了一点点小事。也要对自己说,你今天已经很棒了。
还有一停下来就感到的恶心,疼痛,也不会顾影自怜了。只是告诉自己,好吧,再忍耐一下下。

有人问我抑郁症是什么?我不是学医的,不能很准确的表达出,但是我能讲出抑郁症中的一些感受。我想,符合这些感受的,大概就是抑郁症患者们的真实感受吧。因为在一个局外人眼里,永远不知道抑郁症患者都经历了什么。我当时患病的等级还并不是很严重,但我就把我所经历的感觉一一列举出来。

2018年5月29日 阴

情况较轻的时候容易失眠,多梦记忆减退。后来渐渐的发展成为了焦虑,不安。

我最近在朋友圈发一些给自己打气的话,然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条,是在说我。

偶尔容易呼吸困难,心跳加速。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了,自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界,关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。”“复议,看着真鸡儿烦”

夜里容易哭醒。特别的没有安全感。

两个人都是算我的朋友吧,其中一个我还觉得跟我关系不错,我也和她说过很多心里话。现在觉得,有些人,坏且蠢。我把她们都拉黑了。我要记住现在抛弃我的人的嘴脸,那些觉得我不好,觉得我影响到他们而离开我的人。我知道每个人都有自己的自由,但是我就是要恨。我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。(ps:那时候的我真的想死,自杀,所以看到那条微博哭了很久,没有人能理解我,所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事,我不能死,我死了那些骂你的人该怎么活怎么活,你要活得精彩!那时候我觉得我只差一步就会跳楼。后续你知道是什么么?我的那个前男友,我以为能答应嫁给他的人,最了解我当时情况的人给那条微博点了赞,还关注了她们两个。哈哈哈哈哈哈傻逼!)

再到后来,慢慢就就开始轻生,绝望,觉得活着没有意思,希望解脱。当时没有人能理解我,都觉得是情绪问题。而不被理解,让我更加的易暴易怒。可情绪问题,不能每天都那么痛苦吧。越严重,这种痛苦的频率越高,这种痛苦是自己不能够控制的,并不是你想不感受你就不感受,甚至你感觉不到开心,你的心会在消极的方向无法释放,转而越来越消极,越来越压抑。

2018-05-29

而且这样不正常的,更容易得到别人的厌烦,从而让自己的内心不开心。这样又来了一个恶性循环。

今天看了一个关于抑郁症的访问,其实爱并不能治好抑郁症,需要专业知识和药物治疗。但是关心总比不关心好,抑郁症病人最需要的就是陪伴。今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。
(ps:
因为对很多东西都失去兴趣了,我连微信群都懒得打开,但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球,我后来想,恩,如果你能觉得开心就好。我希望这个世界上每个人都开心)

而且越是无路可走,越是感到绝望。在这种时候,如果有什么暗示,就会导致人的轻生。

真的长大了之后人和人的相处是利益相关,而不是单纯的喜欢你么?

当然,我也轻生过。痛苦无处发泄啊。只希望能够解脱。

2018-05-30

很幸运,我并没有因为自杀举动而死亡,让我后来有了战胜心魔的勇气。

我觉得那些表面挺厉害乐观,暗搓搓diss别人的人,其实很自卑。人丑心眼还坏。
我没有在朋友圈发布负能量的东西,我只分享歌,最多是鸡汤或者感谢的话。我已经很克制不让自己去散播负能量了,但是还是有一些人看不惯,自古以来管不住别人的嘴,但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚,关键,自己都没整明白呢,还处处diss别人,这么牛逼这么瞧不上谁,为啥没去哈佛剑桥。
今天去健身房运动,吃素,和朋友聊了很久,把朋友圈删了,只留给一小部分人看。
还有朋友和我讲到前年她也抑郁,但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。还是想多关心身边的朋友,成为他们可以倾诉的人。为了这一点,我要好起来。

一个人连死亡都不怕,那这个世间就没有什么好怕的了。

今天来工作了。昨天和妈妈说了有人骂我的事,很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。可能这个病也给了我一些好处吧。塞翁失马,焉知非福。昨天给关心我的朋友特意分了一个标签,其实我还想把很多人加进去,但是我不知道,是不是还有一些人表面关心我,私底下骂我。我要振作起来,好好完成工作。

那时在我住院期间,家人让我感受到了片刻温暖。我想,我不能让我的家人伤心了。最重要的是我男友帮助我,对我不离不弃,让我有了战胜心理痛苦的正念。

2018年5月31日 雨

抑郁的感觉不会马上离开。但是只要你有了战胜它的决心,只要有了不想死的念头,抑郁就会离我们而去。

真正看清楚了一个人也好,总比过了很久再发现的好。翻脸不认人的人,不值得我爱。左眼通红还很疼,明天去预约医生看看了。
预约了周六剪头发和纹身。
慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。我特别希望能分享这些知识,因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉,或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识,不要再去diss挖苦别人,说一些无关紧要的话。我希望的是在有朋友不开心的时候,能问一声:你还好么?
现在养成了中午不吃饭的习惯,晚上只吃一顿,也懒得去超市。工作进度缓慢,但还是要做。坚持。今天早上打了预约电话,但是貌似要等一等。我下午还需要再打一下,这次找专业的人来看了。

我经历了当时的生死,后来很长一段时间都在进行自我的精神重建。每次痛苦的时候,都会自我心理暗示,不要想不开心的。

抑郁症又称抑郁障碍,以显著而持久的心境低落为主要临床特征,是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称,情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝,自卑抑郁,甚至悲观厌世,可有自杀企图或行为;甚至发生木僵;部分病例有明显的焦虑和运动性激越;严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年,多数病例有反复发作的倾向,每次发作大多数可以缓解,部分可有残留症状或转为慢性。

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要是说我能完全理解和体会你的感受的话,那完全是扯淡,但不管是作为你的医生还是你的朋友,我应该比其他人更了解你。一个最真实最原本的你。我知道你的伤痛,也知道你不同的许多面。即使我知道了那么多,我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

猫咪

2018-06-02

还有就是我养了宠物,宠物很多时候自带治愈的力量。你要照顾它,像照顾孩子一样,这样能分散精力。而它在生活中除了能给你陪伴,也能给你惊喜。深夜孤独无依的时候,有个宝宝陪伴着。且宠物一辈子都是你,不会离开你。不会背叛。它会安静的陪着你。哭的时候陪你哭,笑的时候陪你笑。给你拥抱,陪你睡觉。这时你也更希望自己是快乐的,能够给自己的宠物快乐。

有的朋友是能让你轻松面对的,让你去转移注意力,不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。有的朋友会一直跟你探讨你的病情,不断地激励你鼓励你,每天给我转发一些东西,还告诉我超市里的什么什么在打折,便宜多少钱。真的谢谢,有这些朋友在治愈我,我要赶快好起来!
还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。
每一个恶魔都是另一个恶魔造成的,所以一旦有人性格上有缺陷,能帮助就帮助,不能帮就保持距离,不要戳别人痛处。我们每个人都在努力挣扎过得更好。
每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless.
我要停止和自己作对了。不要总是去想自己抑郁的原因,那些离开的人就让他们走吧。应该尽自己所能让自己走出来,变得更好。不是去靠别人,鼓励和爱并不能帮你治好。靠自己。

然后改变自己的生活方式,强迫自己早睡。或者忘记不开心。告诉自己所有不开心都过去了。一遍一遍。

2018-06-03 阴
早上起床很累,花了两个小时起床,刷牙和化妆的时候一直在哭。身体很重。剪了新头发,灌了自己一小瓶酒,有了新纹身。
当你为其他生命欢呼赞美时,常常,甚至永远地忘记了自己的珍贵
我喜欢被爱的感觉,我喜欢帮助别人,我喜欢平静,我喜欢简简单单。我讨厌被丢下的感觉,我讨厌被欺骗的感觉,我讨厌被讨厌的感觉。

然后做一些正能量的事,多读励志上进的书。以前看的那些抑郁悲伤的文字,很多时候也是一种心理暗示。那种伤感的歌曲,统统都不要了。要听欢乐的。欢乐的歌声,至少不会让人心情变差。实在是心里慌乱,就听大悲咒。事实证明,佛学的东西真的能治愈一些东西。一些佛经,能让人心变宽,看淡,很多道理,能让人心里很平静,很舒服。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人:我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀,一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了,另一个女生是朋友的朋友,从很多年前我就关注了她,从前她特别阳光开心,最近一两年她工作后也开始慢慢不更新,或者发一些伤心和鸡汤。

人格的破损到重建,没有人能帮你。抑郁症患者要看到希望。这种希望希望往往是爱。只要有了这星星之火,再考自己无限的正念,慢慢的就会把心病战胜了。

我现在状况不太好,躲厕所哭了半小时。回来看了Ted关于抑郁症的视频。我要好起来,不然就算不自杀,身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。我要坚持,先考虑每周或者只是今天的计划。一步步来。做让自己感觉开心的事。让自己感觉好起来。

那些真正走向不归路的,往往是没看到希望,没感受到爱。我希望有这种倾向的人,可以和好朋友倾诉,或者找心理医生。多想想自己的父母。

2018-06-04 晴

然而每个抑郁症都是有原因的,或者童年阴影,或者生活中的挫折,或者恋情的失败,或者压力太大等等。每个人的形成原因都有不同。但是最终走向大概都是殊途同归,都是痛苦的抑郁。然而这些因素都不是,都不是你的错。

去看了医生但也只是聊了聊,做了一个长长的调查问卷。我的分数是最高限度的两倍。但是下一次预约排到了6月20号。我必须要让自己好起来。我要加油!而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作,让大家更了解抑郁症。为了这个信念,我也要好起来。

有句话是世界上所有发生的事都是合理的。如果你感受到不公,如果你还持久的痛苦,那受更大的损失就是你了。

给自己写的一封信,希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看:

因为你的活着与死了,对这个世界并没有什么影响。你死了,地球照样再转。只有你的亲人,会活在失去你的痛苦中。他们将是下一个不幸的人。

Life is too short. From now on I’ll just focus on the things that make
me happy or motivated and surround myself with people who always make me
feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible
time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological
problems (mental illness)that make me can’t control my emotions. I
often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel
negative and tired about everything. I even thought that what is the
feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I
even know I’m stronger than some people. No one would want to live in
depression, NO ONE. I am eager to return to the days when I could be
happy from my heart. You know, what I always think is that there is no
wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support
and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love
and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying
or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me,
please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or
ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents
to, just like my tattoo, “stand by me”.

再是不停的折磨自己,消耗的是自己,毁灭的是自己。要直面自己。

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谢谢你们来看我的日记啊。祝您开心。

彩虹总在风雨后

© 本文版权归作者  鹿小羽
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我很幸运的战胜了自己的软肋,如今内心变的强大,能在这里分享我的这些感知和经历。我也希望正处于抑郁的沼泽里的人能重新找回自己,像我一样从每天不开心变得每天正能量,没有困难可以打倒。

在这里,我想说我很幸运得过抑郁症,这是我人生一次不同的心理感知。我也深深的懂得那些抑郁的痛苦。我还能在这里写文,通过我的经历来帮助更多人。我不觉得抑郁症是一件很丑,很见不得人的事。相对于那些心理阴暗,嘲笑抑郁患者的人,我只想说人在做,天在看。你这么刻薄,践踏弱者,在别人伤口撒盐,其实你过得也并不好吧。你心里是有多苦?

抑郁并不是精神病,只是心理问题。只有内心强大了,一切便可战胜。

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走出抑郁,拥抱快乐

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