世界上最甜蜜的那事

       在许多情况下我们 都会不由自主的感到一些孤独 像是
刚认识的这个人他完全听不懂我在说什么
或者她觉得我手机里的歌都难听的不得了
或者它明明刚才对着我叫的很开心这会儿又摇摇尾巴 躺到了一边去
       作为一个成年人 碰到这些事情的时候应该会略微不快
然后这份不快会持续多久 因人而异 只是大家都明白这种事情一定是无法避免的
所以没必要为了这样的事情就矫情很久 搞得身边的人都不痛快
      
       说白了 这个世界上 能真正明白自己的人 其实根本就不存在吧
我们一心想要寻找的那个所谓soulmate 他或许可以参透我们心里80%的想法 注意
是80% 这已经是一个很高的百分比了 大多数情况下
能有个30%就已经非常非常不容易了
       我们在半夜里醒来 看着周围漆黑的墙壁
幻想其实自己身边躺满了温柔的蛋糕和甜腻的糖果 可是你在半夜醒来
会想吃这些东西吗 这时候你只需要一杯水啊
       我们走在敞亮的街道上 身边的人嘻嘻哈哈或者不言不语
可是你只想要有一个人 有一个人就可以了 他过来接过你的半边耳机
然后闭上眼睛跟你说 嗯这首曲子好美
新普京娱乐,  
       真的能有一个人 他跟你一起躺在草地上 问你谈婚论嫁这些事情的时候
让你相信其实这些东西真的是很棒 我们只要能找到这个人就好了
找到他生活完全会亮起来 麻烦就在于 你要怎么找到他

记得我还蛮早熟的,小学一年级的时候我就会想也许隔壁某某老师的小儿子以后会和我结婚,认为结婚后的生活就是两个人一起吃一个苹果,两个人一起拉手看葫芦娃……突然想起这个我躺着就笑了。原来小时候脑子里认为的结婚生活是这样的。一起吃一样东西,一起看喜欢看的动画片。不过当时好像每年都会变,谁跟我玩的多好像我就喜欢谁,也记得那时候会嫌弃自己真花心,怎么可以一会喜欢一个呢?!哈哈。想着突然觉得不是那么忧伤了。那时候我还不知道其实人应该花心一点,才不会受伤。

       可是没有什么是永恒的啊 我想珍藏的标本 想过目不忘的诗句
想一再重复的歌曲 我在心里无意的叹息 我在窗边留下的指印
我在你扉页写下的短句 或者你谈过的那些电影 你走过的那些风景
你送我的一切芬香和绮丽 你的气息你的身影你的声音 这些都不过是暂时的
       终究是要分离 终究是要分离

世界上最幸福的那件事

PS 我受不了了 好久没看过哪个电影fall的这么深 无疑是本年个人最爱了

初中,我遇到了电影里很像的那个自己,遇到了那种很像的感情,遇到了那种小动作小心思乱蹦的年纪,遇到了那个即使现在难过伤心时候梦里还是会出现的男生。虽然梦里他从来不说话,从来只是默默看着,从来都坐在我身边却从来不会有任何接触,跟个幽灵一样。然后醒来我就不会难过了!是不是很神奇?我也搞不懂这是为什么。每次感情受伤,生活挫败,工作烦心,甚至很莫名焦躁的时候,躺平睡觉去,梦里铁定梦得到,醒来我铁定会变好……简直了。即使到现在,路上遇到一个侧面或者后脑勺,甚至头发很像的他的人都会盯着看一路,想起在家那边的他是不是还是走在歧途上?是不是应该出来了?是不是应该安安心心结婚过日子了……我完全搞不懂这是为什么。完全搞不懂好像那段没有开始的也没有结束,甚至神马过程都是朦胧中的小感情竟然对人日后影响那么大。这真是一种很奇怪又很理所当然的事情。到后来甚至他的堕落,他走上歧途我都非常内疚,我觉得是因为我没有考的跟他一样的成绩所以不能再坐到一起,是因为我没有拉着他不要去跟那些社会青年一起,是因为我即使高中突然遇到他却两个人都选择了擦肩而过都没说话,是因为明明遇到很多次我都装没看见。其实谁都不知道我那时候为什么发疯的学习,为什么突然那么爱数学,为什么故意装着没看见,为什么走远了其实还会又走回来,为什么每次都故意去那个总是遇见却不说话的地方,为什么最后毕业了会留一张最好看的照片等他来拿,而且我却只找别人要他和别人的合影。。。哎呀!说不清道不明的哪种很温暖甜蜜又青涩的感觉。只是我到现在也不知道他又是怎么想?生活终究不是电影,我只能看到我自己的感觉,没有镜头告诉我他的内心和感觉。我在初一之后,大二之前,一直喜欢的那个人,最后定格在我写了一半的小说里,那篇因为一个梦而写了一半的小说,现在看着都会好想哭,真奇怪,那么烂的文笔、那只写了一半的小说竟然是我最满意的一篇文章。

       于是门口你的侧影 我做给你的小吃 我的天文望远镜 它们也都转瞬即逝
我在巨大的房间里 好像被无可抵御的不舍包围
能再有一次疲倦但是新鲜的旅行就好了

我到现在好像没搞懂什么真正意义上的初恋,虽然我自己认为是真的喜欢过有些个人很久。却总也搞不清为什么还是没有幸福。于是我只看圆满结局的电影,我只看让人开心的电影,最后会分离的电影,过程太虐人的电影我都不会看,甚至连我认为某个人和某个人不应该在一起可是他们在一起的我也不会看。没错,我是一只忙着不想承认现实的鸵鸟。我只想看到自己认为美好的东西。也许你说这是一种病,可是我真的不想治,不好的东西看多了其实更容易病。

       是啊 我要怎么找到他 在无边的黑暗里 在聒噪的消音中 在深邃的花朵下
或者其实他就藏在你的书本里 合上它的瞬间他就从书里跳出来 然后跟你说
我不属于这里 我属于你

大二的时候我遇到另一个人,直到去年?今年?我也不知道到什么时候自己突然死心的。一直搞不明白为什么我的感情总是糟乱的一塌糊涂。也搞不懂为什么没有一个人可以像我去对一个人。更搞不懂为什么没有一个人我爱着他,而他也刚好爱着我。这是世界上最幸福的事情吗?当我对大学后的这段感情彻底死心之后我终于发现,我也许只能等最后跟我结婚的那个人了。因为我变得对每一个有好感的人都没有信心了。本来我就不美,不漂亮,身材也不好,也没什么能力,虽然我早就说过我也善良,我也可爱,我也温柔,也懂事明理。可是现实告诉我,这些都是屁呀。只有漂亮,好身材什么的才是最会得到幸福的。从幼儿园就被教导要善良,要内在美,这比什么都重要,我搞不懂为什么突然这些全懂被掀翻了。。。。也许你看到这里嘲笑我,说我肯定做得哪里哪里不好,可是你真的不认为其实现实就是那么浮夸、就是那么肤浅嘛?我也会反省为什么我会这样,可是别人不会;我也去改变,去努力地改变,但是最后总也发现,真的太渺小了。我不厌世,不愤慨,甚至我真的已经不会嫉妒了,现在的我变得什么都可以笑着祝福。只想继续做自己,什么都可以接受,什么都可以淡忘。包括我原谅了那个人。有个泰剧里说爱的对立面不是恨,是不在乎。当我不在乎你的时候,请不要继续问我是不是还恨你。不在乎了你说我还会恨吗?最后,电影里那个像凤姐的英语老师和那个体育老师船在一起了,好像是对我上述一段抱怨的反抗哦!好吧,我还是相信我会幸福的,即使我已经看淡了。

       我
       我想跟你在一起
       我拉大提琴给你听

初恋这件小事,青涩甜蜜又说不尽的苦楚。电影里有初恋,电影也有青春,电影里有友谊,电影里还有当年各种朦胧的,各种清晰的,各种错过的以及紧紧牵牢的情愫。对于这样一个电影本身,最大的成功本身就是让观看着发现自己。她做到了,我看的不是这部电影,我从那四个女孩子出现的一刻就发现,那是我。也许其中1个是我,也许其中4个都是我。

昨晚哭到很晚才睡,今天很早就起,眼皮意料之中肿的高高的。看过很多电影,也因为很多剧情落泪哭泣,却从来不想去写点什么东西。文笔不好,也总是觉得词不达意。昨天晚上半夜关灯后,躺着却总也睡不着,眼泪一直顺着往下淌,淌进耳朵里,凉凉的,哭的没有任何声音,呼吸也没有局促过,就一直流着眼泪,想了很多。脑子里翻来覆去想着电影,看到这么多年每个时刻的自己。想着现在一团糟的自己,一下子感觉那么挫败!想要爬起来去写东西,我喜欢深夜里写文章,夜晚总是能让人沉静的很,但是忍住了,不能因为自己影响别人休息吧,记住我是个善良的女人。不要好奇我干嘛写这句。

初恋这件小事,很小却太深刻。有些不是初恋的初恋同样让人很难忘。电影的结局其实完美的不像话!!我不在乎那个九年后,我不在乎当年的兄弟情义让男女主角错过了这么多年。我看着那女孩最后落泪的样子脑子里就开始闪现男孩那本小册子,那盆花,那被咬了一口的苹果,那个相机后的脸……。我不禁想到这么多年的我,生活工作感情一团糟的我,是不是真的应该变一下了,为了自己的幸福。
我觉得他们是世界上最幸福的人,因为大家都说世界上最幸福的事情就是你爱的人刚好也爱着你;
那么最最幸福的事情是不是你一直爱着的人一直爱着你,且你等了九年的人也等了你九年?
最最最幸福的事情,是不是你一直爱着的人一直爱着你,你等了九年的人也等了你九年,且九年后你们还是一直爱着。
最最最最幸福的事情就是前面所有的一切是你们的初恋,且是你们一辈子唯一的爱恋。

相关文章